読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

さんかく座銀河

毎日ごきげんに暮らしたい

ぼんやり3連休

こんばんわ

 

3連休の最終日をほぼ寝て過ごしました

こんな休日も良い

頑張らなきゃと思って生きていたけど私は本来できることならだらだらサボりたい

休日は家から出ない引きこもりでいるのが好き

一日中ネットサーフィンをするのが好き

こんなことが好きだというの、ダメ人間のように思えてたけど

そんなに気構えなくてもいいんだ

日々頑張って生きてんだ

とおもって精一杯だらだら過ごした。

 

ただ一日中引きこもっていると余計なことも考える

 

例えば1年前の今日は元カレと最後になったデートをしていたとか。

日々思い出さないように生きているけど、未だに毎日浮かぶ。

頭の中で喋り出す彼の説教も減ったけど、まだ時々苦しむ。

 

情けない話だけど、執着以外の何もかもの気持ちは忘れて生きている。

多分心の中を探れば、悲しいとか悔しいとかなんでだよとか、

腑に落ちない気持ちがたくさんあるんだと思う。

けれどそれらを深追いすると未だに傷ついてしまうから、

すべて恨みに変えて過ごしている感じ。

 

今日大学の先輩から電話があった。

夏休みにサークルみんなで遊びにいこうという話。

先輩やほかのみんなとは遊びたいけど、元カレと関わりのある存在の人とは

関わりたくないという気持ちが大きい。

まったくその話題に触れられない、はずがないので。

 

今日も電話で、大丈夫?メンタルやられてない?と声掛けをいただいた。

もう別れて一年も経ってるのに未だに引きずってると思われてるのか。

それともわたしがまた”メンタルやられる”ような何かが

私の知らないところであったとか?と、心配してもらっているのに邪推をしてしまい、

その一言にメンタルがやられた。

 

もうこれ以上メンタルがやられる、ことといえば

元カレが結婚するとかそんなことなんだろな

 

ああこれで本当に結婚だったらわたし死ぬな

いや死にはせんな

 

なんか未だにこんなこと考えてるのほんといやだな

そんなこと考えて1年間すごしてる

 

 

この一年間泣いたり耐えたり恨んだり前向きになったりいろいろしてきて

今はもう考えても居たくないのに思い出す

封印してるのがダメなんだろうか?

 

むしろ写真とか見て泣いて泣いてすっきりするほうがこの毒みたいな気持ちは抜けるのかな、と思うけどそれも違う気がする。

 

こんな鬱屈してる自分が一番嫌なんだろうな

別に彼がどうとかじゃなくて。

そのために先んじて転職かな、とおもっています。

ちょっとだらだらしすぎだここでは。

あと元カレといた時に決めた生活で今後も過ごしたくない。

これは本当にバカだけど、元カレと地元が同じため、地元での就職を選んだ。

 

 

もしいつか会う機会があって蹴飛ばすにしても自分が蹴飛ばすに足る生活をしていないとおもいっきりフルスイングで蹴飛ばせないでしょうってことだ。

 

失恋をどうにかするには時間ももちろんだけど

自分の環境を変化させていかないと、もうここではこれ以上変わらないと思う。

 

毎日しんどい。アホみたいだけどまだ思い出す。頭の中でモラハラ彼氏が説教しだす。

でもニコニコさわやかな笑顔の姿を思い出す。楽しかったのと、苦しくてしんどかったの両方を思い出す。もういい加減振り払いたい。奥底に眠らせたい。

 

 

期限を設けよう。

あと半年。

 

この期限が過ぎるまでに全部振り切れるよう。